No sé cómo disfrutar de nada

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Autor: Lewis Jackson
Fecha De Creación: 5 Mayo 2021
Fecha De Actualización: 24 Marcha 2024
Anonim
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Estoy a punto de mudarme con mi novio.


Racionalmente, estoy ansioso por entrar y comenzar este próximo capítulo de mi vida, pero emocionalmente estoy aterrorizado. Estoy tan ansioso por la posibilidad de mudarme y estoy seguro de que es el culpable de mis recientes dolores de espalda intensos. He estado yendo a terapia para mi ansiedad por cerca de tres años, así que soy bastante experto en pensar en lo que podría estar detrás de mis preocupaciones. En este caso: lo caro que es mudarse, especialmente cuando no tengo ningún mueble; cuánto este movimiento aumenta mi tiempo de viaje al trabajo; alejándome de mis padres; mudarse con un compañero que mis padres ni siquiera saben que existe todavía.

Hay que admitir que, objetivamente, esos cuatro factores preocuparían incluso a los más tranquilos entre nosotros, especialmente al último, oye. Mis padres aún no saben que tengo novio. Acabo de salir del armario y, lamentablemente, para mi sistema nervioso frenético, no lo están manejando bien. Mi madre me está ignorando y, cuando por casualidad hablo con mi padre por teléfono, me despide con lágrimas y me reprende por no estar de acuerdo con mi "elección". Ah, y también me advierte gravemente que yo Mejor ten cuidado en la calle para que no me pateen el culo. "Vas a sufrir", predice. De todos modos, no sentí que estuvieran listos todavía para saber que su hijo estaba siendo embestido de forma rutinaria.


Habiendo dicho todo eso, siento que esto no debería reprimir mi entusiasmo. Soy financieramente independiente y cumpliré 30 este año. Cuando se trata de mis padres, en última instancia, puedo estar con cualquier compañero de mi elección y en realidad no necesito hacerlo por ellos. Y con respecto a mis otras preocupaciones, realmente se trata de mi inquietud por salir de mi zona de confort. Mudarse es caro; Tengo dinero ahorrado y una fuente de ingresos renovable. Está bien hacer algunos gastos aquí. Se ampliará mi tiempo de viaje; Acabo de leer en el metro. Lo que sea. Todas estas racionalizaciones son legítimas, pero aún así no puedo controlar mis nervios.

Sospecho que lo que está debajo de la tortura es que en el fondo no creo que merezca nada bueno en mi vida; ser gay y mexicoamericano te puede hacer eso. Tu papá te grita cada vez que actúas como una niña; Vas a interiorizar su vergüenza y comenzarás a creer que eres una mala persona que merece ser reprendida.Tu madre te acusa de querer abandonarla cuando mencionas que podrías querer mudarte a los dormitorios de tu universidad que se pueden conmutar desde su casa; Comenzarás a pensar que luchar por un cambio no es realmente algo bueno.


Cada vez que voy al supermercado y leo de mi recibo, "Hoy ahorraste una cantidad de X", me hace sentir tan jodidamente bien, incluso si en realidad es una estafa promocional para tontos. Ayer mi novio y yo compramos nuestros muebles. Estaba nerviosa por la mudanza, especialmente debido a estas compras pendientes específicas; cada vez que mencionaba las palabras cama, colchón o refrigerador, perdía la concentración y me distraía la forma de sus labios y la intensidad de su forma de hablar, ¡es un hablador tan rápido! Para disminuir mi ansiedad, busqué ofertas de ofertas. Terminamos gastando la mitad de lo que pensamos que haríamos porque fuimos a esta tienda de muebles con descuento que encontré que tenía buenas críticas en Yelp. Tan pronto como pasé mi tarjeta de débito, ya podía sentir mi espalda perdiendo rigidez y, de acuerdo con mi novio, ¡en realidad sonreí! Obviamente, la preparación es mi aliada, ya sea buscando ventas, ahorrando para emergencias o planificando exactamente cómo informar a mis padres.

Así que eso es lo que puedo ver venir ¿Qué hay de las cosas que no son previsibles? Honestamente, sigo aprendiendo a disfrutar de la vida y al mismo tiempo saber que algo al azar podría descarrilar mis planes. Se trata de creer en mi propia capacidad de recuperación y también recordarme a mí mismo que, especialmente porque soy propenso a la ansiedad, siempre buscaré cosas de las que preocuparme. Esa última parte es clave; Hace un par de meses, obtuve una beca, ¿y luego sabes lo que hice? Me preocupé por no merecerlo! ¿Te imaginas a alguien nacido en privilegio haciendo eso?

Estoy trabajando para respirar profundamente y aquietar mi mente.

A veces, durante una pausa en el trabajo, me maravillaré ante todo el aterrador y valioso cambio que he realizado en mi vida este año y me siento muy orgulloso. No solo me puse a mi lado por amor (literalmente me encontré con mi novio mientras estaba de pie contra la pared de una pista de baile con el aspecto de una puta y me obligué a limpiar mi cara de ardo ácida por defecto), sino que también encontré el coraje para venir. A mis padres inmigrantes mexicanos. Si Eder de hace cinco años pudiera verme, estaría en incredulidad. Desearía que mis padres tomaran mejor las noticias, pero nunca desharía mi decisión, y disminuyo mi ansiedad recordándome que quería vivir una vida sin vergüenza. Si no les dijera, entonces la posibilidad de que ellos eventualmente acepten el verdadero yo no existiría. Sin riesgo, sin ganancia.


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