Lo malo de leer demasiado de lo que nadie habla

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Autor: Laura McKinney
Fecha De Creación: 3 Abril 2021
Fecha De Actualización: 25 Marcha 2024
Anonim
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Permítanme comenzar enfatizando que este es un viaje personal de realización. No estoy condenando la lectura. Solo quería poner en palabras mis experiencias, con la esperanza de encontrar una mejoría. De todos modos, aquí va.

Desde que tengo memoria, mi vida ha estado enredada con historias y libros. Desde las lecturas de la infancia con mi madre de princesas y brujas malvadas; a descubrir Wonderland con bonitas imágenes de Alice, Tweedledee y Tweedledum; a volar al cielo para encontrar Neverland con Peter y Wendy; para finalmente rastrear por mi cuenta, con un diccionario en la mano, mientras exploro libros sin imágenes sobre el Mundo Mágico y Narnia, y hasta el presente, recorriendo diferentes vidas a través de diferentes ojos dentro de diferentes libros.

De hecho, he encontrado consuelo y consuelo en la lectura de ficción: el último escapismo. Pero supongo que a tiempo, mis razones para leer tomaron un giro bastante oscuro. Antes, en mi inocente juventud, leía por fascinación y curiosidad, y quería aprender cosas nuevas. Leería porque la experiencia me pareció mágica y me deleitaba con asombro y asombro. La lectura me presentó a cientos de realidades alternativas que me hicieron ver el mundo en el que vivo en una luz diferente, me hizo entender las verdades y las falsedades. Llenó mi mente con tesoros insuperables, espero guardar para siempre.


A medida que envejezco, me siento más o menos igual con respecto a la lectura. Pero además, se convirtió en mi refugio de las duras realidades de la vida. La lectura se convirtió en una especie de ancla, que me mantiene en su lugar cuando las mareas de la vida amenazan con arrastrarme y cuando todo se siente demasiado. Cada vez que quiero olvidar, leo. Siempre que quiero evitar mis problemas, leo. Siempre que me siento estresado, leo.

Desde hace bastante tiempo, funciona. Me levanto rápidamente y puedo continuar con mi vida renovada y nacida de nuevo. También fue a través de la lectura que desarrollé mi amor por la escritura, expresándome a través de una serie de palabras que construyen universos a mi alrededor. Me hice adicto. Pero solo puede llegar tan lejos.

Me di cuenta de que la lectura era realmente tóxica para mí. Me pierdo tanto en este estado de sueño que me niego a volver a establecerme en mi verdadero mundo. En el momento en que cierro un libro, todo se viene abajo. Todos los problemas que evito, cada oscuridad que intento rechazar usando páginas de un libro, me atacan diez veces. La lectura no es una catarsis, como yo creía. Me volví tan dependiente de estos personajes ficticios, pensando en ellos como amigos, engañándome para ser parte de su fantasía, sin saber que he estado descuidando mi realidad.


Y sé que esto debe ser una bofetada a mis colegas lectores, y por eso me disculpo. Pero cuanto más leo, mejor veo en qué se ha convertido para mí. El problema no es leer por sí mismo. Es la forma en que lo uso para levantar paredes y evitar que entren personas, emociones, la vida y la realidad, en lugar de usarlo para conectar con el mundo que me rodea. Es como lo uso como una jaula para atraparme, en lugar de como pretendía que fueran mis alas. No sabía exactamente cuándo la lectura para mí cambió de un escapismo momentáneo a un aislamiento completo y una evitación. Es poco saludable, lo sé.

Y duele. Es doloroso saber que de alguna manera he convertido esta gran maravilla de la vida en un arma que me apuñala por la espalda, dejándome sin rumbo.

Pero en la vida, tenemos que seguir adelante. Y así, estoy aprendiendo, aprendiendo lentamente a amar la lectura de nuevo, en su forma más pura, sin mancharme con mi tesoro personal de demonios y sin obstáculos por mi anhelo de flotar en el abismo.